prizrak ‎(4:47):
prizrak (574587675) добавил вас в свой список контактов.
Показывать Блокировать Игнорировать
prizrak ‎(4:47):
Вы добавили prizrak.
Взлом ‎(5:09):
привет, нужен взлом?
prizrak ‎(5:09):
привет да
Взлом ‎(5:09):
что именно?
prizrak ‎(5:10):
мило
Взлом ‎(5:10):
какой домен?
prizrak ‎(5:10):
а сколько ето стоит
Взлом ‎(5:10):
смотря какой домен
prizrak ‎(5:10):
меил ру)))
Взлом ‎(5:10):
1500 рублей
prizrak ‎(5:11):
а сколько по грн
Взлом ‎(5:11):
могу в долларах сказать
50
prizrak ‎(5:11):
а через шо ти взламуеш
через брутус
Взлом ‎(5:12):
))))) нет.
prizrak ‎(5:12):
а как
Взлом ‎(5:12):
это важно?
prizrak ‎(5:12):
нет а ти можеш в контакте рейтинг подвишать
Взлом ‎(5:12):
нет.
только взлом
prizrak ‎(5:13):
а ето через прогу
Взлом ‎(5:13):
проги-это развод
не ведись на это
prizrak ‎(5:13):
та я знаю ето через скрипт
а ти хакер
Взлом ‎(5:13):
нет.
prizrak ‎(5:14):
а кто тиж все взламуеш
Взлом ‎(5:14):
ну конечно хакер!
prizrak ‎(5:14):
яб тоже хотел как ти ето взламуеш так у меня одна проблема
Взлом ‎(5:15):
какая?:
prizrak ‎(5:15):
нет через что взламувать
Взлом ‎(5:15):
вобщем тебе нужен взлом?
prizrak ‎(5:16):
та нужен но денег нет хоч я тебе накидаю по аське прог для хакера там их много
а ти меня научиш взламивать
Взлом ‎(5:16):
правда? а где ты их взял???????????????!!?!?!?!
это же невозможно!
prizrak ‎(5:16):
чо невозможна
Взлом ‎(5:16):
они скрыты от простых смертных.
prizrak ‎(5:17):
кто скрити
Взлом ‎(5:17):
программы
а ты волынский хохол
?
prizrak ‎(5:17):
та я не знаю
да
prizrak ‎(5:18):
давай я тебе скину проги а ти мне скиниш прогу для взлома пароля и все мне токо пароли взламувать давай
Взлом ‎(5:18):
а ты прикольный)
prizrak ‎(5:18):
почему
я знаю
Взлом ‎(5:19):
ладно, мне спать пора.
prizrak ‎(5:19):
почему я еще даже не спал
скинь прогу
Взлом ‎(5:20):
какую прогу???? это не так просто! типа взял прогу, и все? нет, это целый ряд мероприятий.
Взлом ‎(5:21):
тут учитывается нумерология, астрология, и квантовая физика...... так что не все так просто...
prizrak ‎(5:21):
ну а как ти взламуеш
Взлом ‎(5:22):
я был юным падованом, у самого Йода... на это затрачивается много времени.... и какой мне ризон тебе что то давать?
prizrak ‎(5:23):
а кто ето такой Йод
Взлом ‎(5:23):
ты мастера Йода не знаешь? тогда ничего не получится....
prizrak ‎(5:24):
а аськи мож взламувать????
Взлом ‎(5:24):
да, но это нужно иметь спутниковую связь...
Взлом ‎(5:25):
а для этого нужно иметь пароли от серверов пентагона....
prizrak ‎(5:25):
а поятно а как контакт взламуеш
Взлом ‎(5:25):
а контакт через систему Глонас.
prizrak ‎(5:26):
а что ето такое гланос
Взлом ‎(5:27):
Гипер Латексная Организация Носителей Амфотерных Систем.
prizrak ‎(5:27):
а как там уводиш айди контакта и оно взламкет емеил пароль
prizrak ‎(5:28):
а если например скритие друзя можна както их посмотреть
в контакте
Взлом ‎(5:28):
да, для этого тебе нужно иметь пароль и ящик того, у кого ты хочешь посмотреть друзей
prizrak ‎(5:29):
а больш не как
Взлом ‎(5:30):
просто нужно сесть рядом с тем человеком у которого ты хочешь увидеть друзей, затем отвлечь его, а потом быстренько посмотреть, чтобы не запалил. я так сто раз делал.
prizrak ‎(5:30):
та я так понял а мож научить контакт взламувать
Взлом ‎(5:31):
просто так?
prizrak ‎(5:31):
а как
Взлом ‎(5:31):
не просто
так
prizrak ‎(5:31):
ну а как
Взлом ‎(5:31):
хотя бы за сало
prizrak ‎(5:31):
))))))
та я тебе прог накидаю
Взлом ‎(5:32):
лучше сало мне на хлеб пореж с лучком
пожалуйста
prizrak ‎(5:32):
))))) ну ти и прикольст
Взлом ‎(5:32):
да не..... я угрюмый тип.... просто голодный
о еде думаю
prizrak ‎(5:33):
понятно))))ну научи меня контакт взламувать
prizrak ‎(5:35):
научиш????
Взлом ‎(5:35):
короче берешь картонку, пиши контакт (хотя не лучше в контакте, так эффективнее), уже начал? потом приклеиваешь на дверь домофона, потом берешь магнитный ключ, прислоняешь и вуаля, контакт взломан! а если тебе конкретно айди нужен, то на следующей двери пиши айди человека и вышибаешь дверь... я так сто раз делал.
Взлом ‎(5:36):
это бюджетный вариант(бесплатный тоесть)
prizrak ‎(5:36):
ти чо с меня гониш
Взлом ‎(5:36):
я?
prizrak ‎(5:36):
ну да
Взлом ‎(5:36):
не веришь, не надо.
а я кулхацкер.
prizrak ‎(5:36):
я не пойму как ето делать
Взлом ‎(5:37):
у меня есть диплом. и медаль.
prizrak ‎(5:37):
а куда заходит чтоб контакт взламувать
Взлом ‎(5:38):
у вас есть домофон?
prizrak ‎(5:38):
нет
Взлом ‎(5:38):
тогда сложнее. тогда скорее всего у тебя вобще не получится...
prizrak ‎(5:39):
а можна както по другом
по легче
Взлом ‎(5:39):
вот ты кто по гороскопу
?
prizrak ‎(5:39):
Стрилец
Взлом ‎(5:40):
такого нет знака зодиака. у вас еще две попытки
prizrak ‎(5:40):
как нет значить Собака
Взлом ‎(5:40):
такого нет знака зодиака. у вас одна попытка.
prizrak ‎(5:41):
та как ето нет если я Стрилец стрилец а в Декабре родился стрилец
Взлом ‎(5:41):
Итог - ваш знак зодиака- Олень.
prizrak ‎(5:41):
почему
Взлом ‎(5:42):
ой извини, я отходил. это айсикью бот был.
В декабре Олени рождаются. но бывают исключения. причем часто.
prizrak ‎(5:43):
))))))) ну научи хоть пароль взламувать
Взлом ‎(5:43):
Приезжай ко мне в Залупакаж. так быстрее будет.
prizrak ‎(5:44):
ти что меня не кто не пустит давай по нету
Взлом ‎(5:44):
ну да, там в городе траффик на людей стоит. а я через телефон сижу.
пкуй3п 34е пуап ук уйп обрыв связи
Взлом ‎(5:45):
я опять тут.
ну даже незнаю
prizrak ‎(5:45):
гггг))))) та научи тиж ето через прогу мож скинуть прогу
prizrak ‎(5:46):
аууууууу
Взлом ‎(5:46):
сейчас скину
prizrak ‎(5:46):
давай жду
Файл 1 отправлен турбо паскаль.rar (1.28 МБ)
00:01:1900:00:001.28 МБ
Готово 17 КБ/сек.
Взлом ‎(5:46):
принимай
prizrak ‎(5:47):
а чо ето за прога
Взлом ‎(5:47):
придется тебе самому разобраться. хакерами не рождаются, хакерами становятся
prizrak ‎(5:48):
я знаю
Взлом ‎(5:48):
Это турбо паскаль-она взламывает любые пароли... но для написания программы уйдут годы...
а ты есть вконтакте?
prizrak ‎(5:48):
нет
Взлом ‎(5:49):
ты наверно шифруешься? я тебя не буду взламывать. мы же друзья
prizrak ‎(5:49):
а в проге какую папку вибирать для установки
Взлом ‎(5:50):
она уже установлена. там поиши бат файл
Взлом ‎(5:51):
Я тебя благославляю друг мой
prizrak ‎(5:51):
спасиба
Взлом ‎(5:51):
только остерегайся. даже у стен есть уши. проверь телефон на жучки.
я спать
пока
prizrak ‎(5:52):
та ну скажи в яку папку зоходит в прогу
Взлом ‎(5:52):
bin / pascal.bat
prizrak ‎(5:53):
а оно не зоходит
Взлом ‎(5:53):
ладно, я пошел. удачи. кстати Bin пишется как и мистер Бин. проверь еще.
Взлом ‎(5:54):
все я ушел.....
prizrak ‎(5:54):
давай а ти еще будеш в аське
Взлом ‎(5:55):
да. скачай мануал: как взламувать пароли с помошью турбо паскаля
пока
prizrak ‎(5:55):
пока
prizrak ‎(5:57):
а ти еще здесь
prizrak ‎(5:58):
скажи как аськи взламувать
не молчи
prizrak ‎(5:59):
та ну пожалуйста скажи

- Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши.
- Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением.
- Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж.
- Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка.
- Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч.
- Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют?
- Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?!
- Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора.
- Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?!
- Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида.
- Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные.
- Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы.
- Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются.

Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе.
- Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама.
- Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами..
- Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на..
- Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке.
- Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная?
- Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров.
- Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс.
- Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз.
- Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама.
- Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит.
- Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама.
- Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму.
- Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых!

Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху.
- Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела?
- Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль.
- Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты..
- Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи.
- Как вырубилась? - побледнела Лидочка.
- Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают..

Лида быстренько проскочила между мужем и телевизором, забилась в дальний угол дивана и принялась смотреть. Мяч, отскочив от ноги футболиста, влетел в створ ворот.
- Зараза. Четыре-ноль, - огорчился муж.
- Димочка, этот черный, который гол забил, он немец?
- Технически. Биологически он бразилец.
- А почему за немцев играет бразилец? - спросила Лидочка
- Пленный, - проворчал Дима, - Слушай, можно мне раз в четыре года спокойно посмотреть футбол?!
- Хорошо, - задумчиво протянула Лида и объявила, - Я тоже буду смотреть. И болеть за англичан. Дай-ка мне пива и семечек!
- Почему за англичан? Лидочка, ты не увлекайся, - предложил муж, - Футбол не женское дело. Потерпи. Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью и все становится на свои места.
- Сразу же после матча обычно бывает драка фанатов, верно? - прищурилась Лидочка и погрозила Диме кулаком, - Особенно тяготеют к насилию английские болельщики, мне тренер рассказывал.
- Вообще-то, ты права, - неожиданно легко согласился Дима и, щелкнув пультом, выключил телевизор на семьдесят седьмой минуте матча, - Пойдем спать?
- Пойдем, - улыбнулась мужу Лида, - Ты у меня самый лучший мужчина в мира. Совсем не такой, как "все остальные идиоты", как говорит мама.

Дима сгреб шелуху на газету и направился в кухню, а Лида двинулась в ванную. По дороге она поправила висевшую на стене фотографию и подмигнула глядевшей оттуда самой себе, трехлетней давности, в стильном белоснежном кимоно. Тогда, в 2007, в Пекине, Лидочка взяла "серебро"..

Врач говорит пациенту:
— Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
— Но вы же еще ничего не делали?!
— Зато деньги я уже получил!

***

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

***

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

***

— Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
— Но ведь сегодня День защиты детей?
— А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

***

Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

***

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

***

— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

***

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

***

— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю...

***

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

***

Умелец — это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист — это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер — это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

***

— Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
— Что, новости читаешь?
— Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

***

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивленно ответил человек.
- И вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете?
- На аккордеоне.

***

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

***

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

***

- Да у вас, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я вас слушаю, что случилось?
- Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, прийдете через неделю.
Приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

***

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?! На лице?
- Ах, это лицо?!

***

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

***

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь!

***

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

***

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт".

***

Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!

***

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

***

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

***

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!

***
***

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

***

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли

***